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茶犬の口胡部屋

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可攻可受的(大误)好犬一枚-V-

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悲痛..①  

2010-05-09 06:59:31|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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标注①这是一篇又长又臭又会看得人不怎么舒服的文章..只是个人的心情记录而已..不喜欢的话请不要勉强看下去..真的有心的话直接看最后的分割线以下就好..麻烦大家了不好意思.

 

3个月没有更新了..明明就决定了要好好打理的说- -...嘛..原因是刚好遇到了家里最困难的时期..不但身心很忙碌都很疲惫..也让我这个买起东西来不用考虑省钱的小太子转眼变成一个穷鬼-V-..不过这是个切身体会家里的困难的契机呢..其实家里的经济本身就一直有很多隐忧的..只是妈妈一直都很宠我..尽力去满足我的需要..所以我才能没有顾虑地去买奢侈物去装阔绰..

但最近..家里的一切经济隐患都一下子爆发了出来..而这事情的导火线..就是一直缠绕了我们家半年多的问题..----外婆的生病..家里的很大部分钱都要投放进去住院费..护理费..各种各样的为外婆提供方便的日常用品和工具的费用..请佣人的费用...各种各样的费用..把家里的钱几乎都清空了..妈妈退休..剩下的就是爸爸..舅舅舅妈的那些少少的工资来支撑着2个家庭的开支..就是想都知道有多严峻..

不过今天回来的第一篇日记并不是来发没钱的牢骚的..而是因为就算我们用尽了全力去照看..也没法拯救到外婆..她在一个月前..也就是4月9号的晚上去世了..失去了她的失落感..就算有多少多少的钱..也不可能弥补回来...

这是我长这么大以来..第一次要去面对有如此接近自己的亲人去世..那种打击..那种从来没有有过的失落感..那种内心中的空洞和虚无..现在每当想起关于她的一切..也还都会如潮般地涌现出看着那个仪器的数字变成0的时候的那种悲伤和丧失感..这种悲伤不是那种被发卡的伤痛所能比拟的..就好像迷失于那种.."心中好没实感..不敢相信这是真的..和现实中确确实实是真的"这二个空间的跳跃中..二者是南辕北辙却又最后能聚合在一个悲痛的终点..让人循环在一个混沌的内心和无法改变的现实的临界局域..同时涌现出各种各样混乱不清的思绪...而这一切在外部的表现..正是不成声的哭泣...

回想起来真的是很突然..半年前外婆突然不舒服住院..我们那时候都一直以为会住院疗养一会就没事的..可惜事与愿违..不久..外婆有一边的腿已经几乎不能动了..那时候我们还坚信着一定会好起来的....还记得我们都在病床边为她的腿做按摩..每次她的腿能抬高一点..我们都一直好想看见了更多一点的希望般开心..然后外婆也和我们一起笑..可惜过了一段时间..她的双腿都不能活动了..只能一直一直地躺在床上..而这时的我们.还在想着..即使腿不能动也没关系..回家后我们还有很多种方法能给予她方便..妈妈经常在床边这样安慰着她..

可惜现实却一直在磨灭着我们的希望...外婆慢慢变得连话也说不出来了...那时候每次去到医院...听着她很努力地用歪歪的声音叫着我和表妹的名字..眼睛就一直在湿透着..之后外婆连话也说不出了..只能用"额..额.."的声音来表达自己的意思..而从那时候开始...我们再也没办法听见外婆喊我们的名字的那个声音了...

医院的那些操蛋的护工..做起事情来TMD的粗鲁..娘个腿的你们不爱把生病的老人当人看在医院做干毛啊..外婆转过好几家医院,,每次都会让我们见到一些无比叼毛的护工..就连我这比大海还宽广的心看见了都忍不住的..我好几次想当场就爆粗的了..但最后还是忍了下来...毕竟人家不爽你的话..能在你不知道的时候做很多对你不利的东西....嘛..题外话了..那时候我人也比较烦躁吧..不过确实我很少有不爽到如此地步的..请看着觉得不雅的各位同学们原谅我的失态...(鞠躬)..

然后因为是脑部问题的关系...外婆变得很烦躁..而那天护工和那些医生护士在带外婆去做检查的时候好像把她弄得很不舒服..在下午我个妈妈去到的时候她对我们发了很大的脾气..而因为一下子的激动..那天晚上..就是外婆第一次的危殆...那时我们叫了在乡下的舅公他们一家过来..和我们这边我和爸妈..舅舅舅妈外公表妹都来到了病房..看着一动不动..身体变得僵硬的外婆..我们抽泣着和她说了以为将是最后的话的语句..而妈妈哭得最厉害..毕竟她是和外婆感情最好的一个..我只能故作坚强地安慰着她和其他亲人...

而最后..外婆挺过来了..我们都松了一口气..但却在心里蒙上了一层阴影..因为我们知道..外婆已经再也不可能好起来了..只是时间的问题..

之后的一段时间..外婆的病情进入了稳定期...我们做好了一切准备..接了外婆出院回家..而这次回家..是外婆在自己的家过的最后一段日子..我因为要去大学..所以每周只能回去一到两次她家..那是外婆过的最快乐的一段日子..佣人的阿姨会和我们一起让外婆从床上坐起来喂她吃饭..然后饭后我表妹和妈妈就会一起陪她聊天..虽然外婆不能说话..但却能听懂我们说的..也会一起笑..外婆的笑那时候即使是以前很理所当然的东西..我们都会因为她出现的笑容而感到快乐和欣慰..然后就是过年..我的20岁生日..外婆的80岁生日..而这些都是外婆能度过的最后的快乐的光景了...我们都很庆幸接的她回家..因为这段时光对于外婆还是我们..都是无可比拟的美妙..

某天在学校..我接到妈妈的电话..说外婆又要住院了..然后就是进入最后的阶段了..病情的急转直下..外婆从还能会笑变到几乎没有什么表情..到经常处于昏睡的状态..偶尔只能单纯地感觉到我们的存在...一直以这种状态换了几家医院..从还能用嘴巴吃东西到必须插胃管..而听见这个消息的外婆也好像感觉到了不安..我们当时还一直在安慰着她..和她说不用担心之类的..她才平静了下来..

然后出现了几次危急的情况..那时候我在学校..妈妈一直和我说..外婆估计撑不了多久了..看似很镇定的妈妈..其实充满的各种恐惧和不安..最后在4月9号..那是一个周六..外婆在等到妈妈晚饭后去到医院的时候情况就突然变得很危急..而这一次并没有能像上次一样撑过去...去世了..

我和爸爸去到医院的时候..刚好看见仪器显示的外婆的脉搏变成0的那一个瞬间..就仅仅是那个瞬间而已..心就好像要崩溃了一样...明明做好了面对一切的准备...却还是抵挡不住那种压抑...只能看着已经变成尸体的外婆...任凭眼泪夺眶而出...而一直忍受到我来到的妈妈的泪腺也在这时候彻底地崩溃了...外公舅舅舅妈的表妹一起来到的时候..也马上浸入了悲痛中..

看着护士把外婆推进了太平间..然后我们回去她家做好她生前用过物品的处理..烧了香..挂上了她的黑白照..那时已经是凌晨的12点多..我那时才从麻木中才回过神来...2个多小时前才一直看着的外婆的脸容..已经再也没办法再看见了..

几天后我们把乡下的亲戚叫了出来为外婆举行了葬礼..我因为是长孙..所以就代表家里读出了通宵写出来的给外婆的悼词..还有远在加拿大的干哥哥的那封充满爱意和不能回来见到外婆的最后一面而感到悔恨的感情的信...毕竟他和我还有我表妹一样都是外婆带大的..

到此为止..外婆的事情是告一段落了..但给家里留下来了很多的隐忧...经济的事情..外公的身体也日渐衰弱的事情..

其实回想起来..外婆真的很好很好..不仅是家人..对外人甚至陌生人都能很亲切..路上遇到的乞丐..人们都会很不屑地走过..她却每次都一定要让我们把零钱给他们..因为喜欢说话..随和..健谈而受到很多邻居的爱戴..而她辛苦的养育了家里了2代人..全家人都被她传染了..成为了热心而重感情的人呢..所以我们才能一直有着这个虽然不富裕但却完整和温馨美好的家...直到她在生病..也一直为我们担忧着..她曾经因为不想麻烦我们而去老人院..最后被我们驳回了..然后就是那次她撑过了那次危急..给了我们全体一个心理准备..也让我们能在家陪伴她过那段最后的快乐日子..而直到最后也撑到了一个休假的日子..不让我们因为见不到她的遗容而感到遗憾..妈妈最后选了一个雕刻得像古时候人家的大院大门那样的骨灰盒..代表着家的温馨..给外婆最为她永远的归宿..也算是吻合了外婆一直以来的心愿和奋斗目标了..

..不过即使是这样..却还留下了很多遗憾..她最大的愿望就是看到我找到了好的工作..看到表妹上了大学...但她却看不到了..看不到她的孙媳妇...看不到我拿到第一份工资..看不到表妹上大学..而我..一直不能也再也没机会用自己的双手去报答她了..如果她能多活个3-5年那多好...可惜..人生最终还是抵不过时光这个命运的...我在高中3年的时间并没经常回去她家看她..这是让我感到很愧疚的事情..而我在这半年..很努力地去弥补..但却永远不能补回失去的时间了..

初中的时候每次回到她家都能喝到她熬的那些下了很多汤料的汤..而端午节都能吃到她包的大大的粽子...她很喜欢吃东西..每次我们带外婆去酒楼她都会很开心..她很喜欢说话..经常用客家话和我们侃大山或者很深情地想当年..她很喜欢唠叨..每次我们有什么事情都会很关心很紧张地罗嗦个不停..她很喜欢看电视..经常都会看着电视剧吐槽里面的剧情..她很喜欢去她很喜欢笑..每次都会让家里增加许多欢乐...而这一切一切...今后只能出现在我们的回忆里了...

最后因为机缘巧合..外婆的骨灰放进了革命公墓的第二个大堂...那里可是一个无上光荣的地方啊...这也算是外婆这一生劳累和忙碌的其中一个回报吧..毕竟那确实是个很很荣耀而且环境很好的地方..妈妈常说.."看外婆多照顾你们..以后拜山都不用那么辛苦呢~"..确实呢..

从生病到死亡..才半年多点的时间..好像过了很久却实际非常短暂的时间...妈妈每次说到外婆的事情都会特别地伤心..外婆很信任和依赖妈妈..而妈妈和外婆一直为我们这个家打点和奉献了所有...加上50多年的母女情..感情自然不言而喻..所以今年的母亲节将至的时候妈妈一直很失落..她湿着眼和我说旧年的母亲节外婆还和我们一起吃饭..而现在却已经阴阳相隔了..真是让人痛心..

请大家真的好好好去珍惜身边的人啊...哭

恩..关于消失了这段时间的心态和事情就说到这吧..毕竟这事情已经吧我的心虐到了剥落剥落了呢...今后要加油振作

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这事情对我的影响很大..我都觉得我自己变得有点奇怪...首先是整个人都急躁起来了..因为家里将要面对的经济问题..我急着想要出去工作..钱是最重要的问题...无论是怎样的生活怎样的梦想..都必须要用钱....但同时却为自己的能力低下感到焦虑...什么都不会也做不到些什么...每样都想学好但时间又不多..又不可能马上脱胎换骨成一个超级行动派..所以就一直在压力堆积..连玩都根本不能放开心情去玩了...然后就是变得很愤世嫉俗...变得更融不入喧嚣的环境..变得更容易去从批判角度去认识新的人事物..变得更极端否定那种玩世不恭的..得到了又不会去珍惜的那种人的世界观..最后就是人变冲动了..容易焦虑..容易发脾气..容易有被害妄想..冷静不下来思考了..也就是一句话说..变得超级中二病...虽然R姐说中二病在这时期复发很正常..但对我来说这是个很麻烦的状态...因为就算我能很客观地分析出来..也不可能一下子就改变到这种潜意识里涌现的想法..遇到事情的时候还是会用中二的心态去处理的...暂时- -..

不过一个死胖子加上现在的这种烂性格-v-..绝对会惹人讨厌的吧..别人一见到都会觉得这人很装B很煞笔看上去就不爽的吧-v-绝对会破坏掉形象的吧-v-..搞出啥误会的话水洗都不清啊...我明明就是个很单纯很热心很真切的孩子请不要讨厌人家>_<(说出如此不要脸的话不被不爽才怪..但这确实是真话啊<-继续不要脸)

开完玩笑归来- -..其实上面那段才是最会导致形象崩坏的话呢笑..

压力得不到实际的解决就不能专注去工作学习..但又因为不能不能专注去工作学习所以什么都做不好导致压力更大...希望不要掉进这个死循环呢..要尽快振作起来才行呢..毕竟我在那时候向外婆默默地许下诺言..也是我今后的人生的目标---"变强到能为身边的人带来幸福"...听上去很虚无的东西..但在我心中却是有个确切的蓝图呢..人家也在用自己的方式在奋斗着的呢..

这么久都不写日记的原因是1..自己的心还缓和下来..2中二病复发..3不想让这一直用篇沉重的博文置顶..就等到了有足够的素材后再写..本来以为能2-3个小时就就完事的..结果一写就停不了了..从1点写到7点OTL..然后途中因为回忆问题掉了无数眼泪...哭都哭累了笑~~所以就只好等迟点再更新之后的文了..这篇东西还是要置顶一会呢-V-...真是的..搞到看见的人心情沉重那样多不好...(如果有人详细看完的话..)

如果详细看完的话..请不要带着沉重的心情哦..毕竟这只是个记录而已..我可不想把伤心的气氛带给别人呢~~我明明是只带来欢乐的狗哦=0=笑...

感谢大家对狗狗的支持..今后一定会做得更好的!(鞠躬) 也请以后多多包含写在这里的牢骚话吧~~~ 

居然写了5000多字..真的有人会看见这些信息么..还是在开始注明一下吧笑-v-..

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