茶犬の口胡部屋

有了微博以后..我就没写过博客的文章了..R姐一直说我的博文比微博要有趣很多..即使同样是发牢骚..但是这边却能找的到灵魂..而微博确实单纯的去炫耀自己的不幸~虽然我写BLOG和微博的目的都是记录下当时的有趣的不爽的各种事情和自己的想法..去记录自己成长的脚步..不过实际上真的会有这种差距么~?至少我自己用我的目的作为前提的话~感觉起到了差不多的作用~所以平时还是会很认真地写微博的啦~~但是遇到些什么大事的话...果然微博是不足以描绘很多深层的东西的呢..只能用140字来表达的东西也许真的只能做出些看上去聒噪的描绘吧~..所以在隔了4个多月以后..回到来了这里..为写下2010的那个龌龊的走尽了歪路的自己.

2010年对我来说简直是只能用吃屎来形容...我在以为自己很正确的前提下塑造出了个连自己都很恶心的自己...在发现了自己的错误以后..回望之前的自己..剖析自己当时的心态..真是"万种天籁,回响往昔多惆怅!一声苦笑,尽嘲当年少轻狂!"啊!!!

写这篇东西之前..我对着电脑发了很久的呆..同时在脑海里一直回忆着今年发生的事情和在这些事情里自己做过的事情..说过的话..里面到底有多少是出自自己的真心的呢?今年的最后几个月..我对自己一直坚持着的自己有了怀疑..而在这个情况下..陷入迷惘的自己就好像失去了航标的船一样迷失了方向..而做出了很多自己都很纳闷很不解自己为什么会这样做的事情..同时又因为想去补救而急躁..从而错得更多..

而和很多人一样..只要给自己安了一个堂而皇之的理由~做着错误的事情也浑然不觉的呢~..现在清醒了以后看回去..真是恶心到自己都受不了..想想自己的那个样子就觉得肯定是要悲剧收场的类型啊~~就像维新运动和辛亥革命一样..即使有着希望富强的理由..也走不到正轨上..只能慢慢地走向崩溃..而崩溃了以后才能清醒过来,对自己的无知选择面对改变和逃避~而我倒很庆幸自己能在自己一直营造着的世界崩溃之前看清楚自己的错误而让我有一个改变的机会...

先来数下我自己的劣根性吧和面对这问题在今后的改变点吧~..在2010年最大的欣慰就是能发现到自己的问题..而为自己的变革做好铺垫..这东西就是写给那个怠惰的自己看的!!20年的自己过去了..就从21岁开始砍掉重练吧!!从内到外!!下面的事情有很多是自己在想着但没敢说出来的话呢..就趁这个机会宣泄下吧..或许会有点肉麻和过分感性呢笑~

之前很认真地把自己的日志都看了一遍..好好地看了下以前的自己..写日志的作用就是为了这个吧..能让自己看清楚每个时期的更多更多的自己..!!最大的问题还是牢骚..一直一直通篇都是牢骚..就算是叙事也是用"自己是多么不幸啊遇到这种事情,然后即使遇到这事情也要勇敢面对,今后也要加油!!"的模式来写..用来突出自己的不幸..突出自己的那种所谓的坚强..正是因为自己是一个不坚强的人..所以才要用"自己跨过了很多不幸~然后今天也很坚强!"的想法来给予自己鼓励,同时给予自己良好的感觉..而实际上~这只是一种中二的思想而已..遇到了坏事就怨自己废物RP不好的妄自菲薄的自己..不仅不能找到好的方法..所谓的承受并不是逆来顺受,,而是寻找坚强面对的方法和道路吧...而之前一直怨着自己废柴..却因为怠惰而不愿意去改变废柴的自己..事情一过了就等着下一次的自责..这样的话根本就是没救了吧..就和一直说着"行了行了我知道了"来忽悠着别人的小P孩一样..最可恨的就是..连自己都忽悠了啊...忽悠了那个装作很坚强去面对但其实很战战兢兢的脆弱的自己..不知不觉地..就觉得自己能够去胜任和做好很多的事情..其实自己所谓去坚强面对的事..都是别人根本不以为然的事...只是放大悲伤来寻求安慰..害怕独自承受而已..还有边说着自己穷边去买着奢侈的东西..而被说的时候就在说自己是从哪哪省来的钱~其实自己是多么悲哀~看着都觉得恶心啊!!!

真的对不起那些为了我的这种因为想拿点自我安慰而担心的朋友呢...这里特别要提的是MON子..当我在她面前说着自己是怎么废柴的人..怎么即使如此废柴还在努力挣扎着的时候..我并不知道她到底有多么地担心..后来知道她紧张到哭了..也不明白她为啥要紧张...以为很会顾及别人感受的自己却记住自己为别人付出..而漠视了别人对自己的回报呢..昨天她从北京学习回来..今晚的欢迎会我倒因为要回学校不能去了..之后真的要好好请她吃饭道歉和说谢谢呢..~你是个很温柔的女生~和我一样虽然有不好的经历但却仍然选择用温柔来对待身边的人的好妹子呢~之后也请多多关照这个不成熟的我吧~而自然~我们这边也会一直支持着你的哦~虽然我一直都想着对身边的人好..但却是第一次如此庆幸自己有你们这些对这样窝囊的自己不离不弃的朋友呢...还是说很多人都不知道我是这样纠结的呢?笑

同时..这就引出了第二个问题..就是那个以为能顾及到身边全部人和事的自大的自己..这种自以为是实在是让人超级不爽..带着"必须对身边的人都好"的这个听上去多么漂亮的理由,而开始了带着连别人和自己都看不出来的面具去做人了..始终都想着..我必须去为别人做些什么..现在的自己能为别人做些什么..然后用这些所谓的无私的温柔和付出去塑造自己的伟大..但却把别人对自己的付出不以为然..说着安慰人的话..鼓励人的道理..但自己却连踏出实现自己说过的话的勇气都没有..这样虚无的理论有什么说服力啊!!虽然接下来我关心别人的心情也不会变..但是至少能自己变强到能以身作则吧~不是现在的自己能为别人做些什么~而是必须变强到能为别人做到点什么的地步！

不能完善自己又谈何成就别人呢？这是一直督促着我的R姐今晚和我说的话..而从今以后也将会成为我的座右铭吧!真的超感谢R姐呢..如果不是你在我身边一直吐槽我甚至叼我..我压根就不会注意到自己的行为哪里有问题..而只会在遇到事情后一直烦恼在不知如何是好的漩涡,每次都能够在我自我感觉良好的时候提出让我的错处..而之前的我却一直怕你的不开心而逃避着~为自己解释着这些错误呢~用自己最擅长的狡辩用文字游戏..而经过了这不断吃屎几个月..我终于明白到了你说的话的道理了呢..不愧是我人生的第二盏明灯啊..!!我很希望自己能做到你希望的地步去报答你的恩情呢~虽然不知道能不能行..但我会从现在开始试着努力的呢..做人也是..画画也是..然后为我们所描绘的未来而奋斗吧

自以为是的自己总让我以为能处理好很多事情,以为自己很有心得很有经验..而料不到将要面对的事情也许就只能成为下一次再努力的心得了..自大的人总得不到好的下场..高估自己的能力会落下不好的下场这个故事从龟兔赛跑开始就教给我们了..而我却比那兔子还傻逼..兔子是自己有那种能力就以为自己的能力厉害到飞天..而我更是..自己没有那种能力都以为自己的能力厉害到飞天...所以碰钉子碰得不是一般多..还是不知道改的那种..所以碰的钉不是一般多...而最厉害的事情还是要数上学期刚放假的那天..至于是什么事情..真是龌龊到我自己都不好意思说了啊唉..绝对能进入人生的10大悲剧排行榜之一...还能得到傻逼榜..龌龊榜..自己都不能原谅自己榜..等等的多项提名..为什么有了这事情的借鉴我还要等多半年才真正愿意去改正自己那个错误的想法..真是中二到匪夷所思了..也许是抱着"失败要面对然后重新振作"这个所谓坚强的想法吧..所以连自己走的是歪路也浑然不觉..

这事情里特别要提的就是志成了..作为我在大学那个闷骚班里的唯一的挚友..你叼过我的那种自卑的心态..鼓励过我去追求我喜欢的那个同学..即使我直到现在还是缩了..你在那时候也帮我做了平时不会去做的事--帮我介绍了一个也许有机会发展的妹子..结果就是我的自以为是..不但搞砸了事情..还给你添了不是一般大的麻烦啊..还差点破坏了你和师妹的感情呢..但明明我是做了这么如此不能挽回的事情..这个发生在我身上我都会生气的事情..你却能一笑置之呢..真是特感激啊..到现在还没能请你吃烤肉道谢真是何等的失态啊..TAT..作为一个把妹高手的风骚仔但却能很负责任地不会碰即使是送到嘴边的自己不喜欢的女生..真是让人敬佩呢!!今后的大学生活也请继续照顾着这个即使曾经辜负过你的心意的我吧...=-=

把自己放在一个给予方的态度去想问题.."只要我对别人好就够了~我不求什么回报!!"这想法不是不好..但盲目地用来作为处事方式却值得商榷..因为这样会让自己觉得自己做的事都是好事..连别人的感想都没理会过..哪里做得不对都不知道..而且又要顾及每人的问题..用自己的心态去判断平衡点~去找所谓利益最大化的大家都好的道路..就只会让人们觉得你是个虚伪的人吧..

在这里特别要提的是汽车~你也和我犯有同样的错误~有些事情凭借一个人的操作是做不好的啊~和我一样付出着但在人家变得冷漠的时候却开始变得从别人身上找问题而迷惘了~所以才会有痛苦的感觉~试试换个角度想一想吧~不是去想自己怎么做才是安排得好~而是去想下别人希不希望自己这么做呢~这几个月的没见并不会我们的感情淡了哦~而是希望下次你也能变得更懂面对自己而已呢~我们两个都有的问题就一起努力去改变吧~我相信你也是个出发点是好的而且是有担当的人呢~

我一直不愿意放下以前的伤痕..因为我曾经尝试过没有任何朋友的孤独..所以才对这个充满朋友的笑容的世界有过多的溺爱..才希望自己能够为身边的人带去快乐...因为珍惜所以让我失去过很多东西..所以才更会去珍惜得到的东西和拥有的东西吧..终究我还是因为放不下以前的痛苦..而想用这个装甲包裹着自己的脆弱而做出的的行为吧..!!而从今年开始..我仍然会去珍惜着身边的各位~希望自己能够为你们做到点什么~但是不同的是..不再会好像寄生虫一样在你们身上寻求对自己的那点治愈和优越感~而是不带着自己的哪些脆弱~纯粹地因为你们是我重要的人们而对你们好呢~而也会因为这点纯粹而让自己变强的~身心都必须变强~使得在你们身边的我并不是那个卑微的我~而是那个坚强得能让你们依靠的我呢~感觉这个承诺好像大了点呢笑-V-..不过至少请允许我怀着这样的心去努力吧!!不是为了别人去努力,,而是努力让自己变得能有照顾别人的力量~这样就不会把自己生存目标都寄托在别人的身上而再把自己的心给迷失掉了吧!!

这里要提起的是琦凤..你也像我一样~把自己的生活意义寄托在别人的身上呢..虽然有很多事情是很身不由己..但也请在那个围墙里面保持着尽可能多的自我吧..你说你挣扎过了追求过了..已经累了放弃了..但里面的却全是悲伤和不开心的世界呢..你会不甘心的吧~你和我一样一直都用悲哀的心情去看着这个世界..那也请你像我一样去试着追求一个不悲伤的自己吧!!无论你会变成怎么样..即使我的拥抱不能给你温暖..或许我的鼓励不能让你踏上走出你那所谓命运的路..但我说过不会放弃你的..希望在今后的日子里我也能为你带来哪怕一点的光亮吧..即使我并没有做到这个地步的能力..但是至少我会不变地把这个心意贯彻下去的呢!

然后是下一个问题..我在群体里给人家的印象是很能侃的..负责制造气氛的人呢..但其实这只是因为我怕寂寞而已..去找话题制造出别人的笑声~但是这些聒噪的笑容..能真正地给别人带来欢乐么..而且制造这种话题的很大一部分..是要从大家都认识的人事物上找的~而被这种话题说到的人的感受..我在那些时候却从来没有顾及过呢..事后当然有发觉到啊..但是一到了外面又好了伤口忘了痛了..所以我一直都说我很不擅长面对那种互相认识但却不理解的群体..因为我这种表现..如果是我自己在其中作为一员..只会有两种想法..1浮夸不靠谱 2死装B~所以我其实很讨厌那个聒噪的自己呢..但是因为之前..我一直都用害怕大家无聊到啊..难得出来玩下就制造多点话题吧~这种生怕会连环境都寂寞起来的想法来作为驱动..所以才会猛地制造自己的存在感..因为我是个很自卑的人..因为我很怕失去面前的人..所以才从潜意识地做着这个恶心的角色吧..明明有很多方法可以去做得更好的..但却因为我的自以为是和中二..而选择了这种惹人注目完回来说那个其实不是真正的我那种营造出自己很沧桑的气氛的做法呢...或许在不自觉言语中伤害到了很多人呢..在这里向各位说声..实在是太抱歉了啊...我会脱掉这个用真诚来带上的丑陋的面具..用真正的心来面对你们的呢~

这里特别要提到的是CK老师..其实CK老师是个很好的人呢..工作努力肯吃苦还很厉害..虽然想事情是以妹子为优先考虑事项..不过这并不是件不对的事..可能是因为受的关系..所以容易受到人们的攻击..而选这种全部人都有乐子的人来吐槽找话题是我经常做的事情呢..所以必然会有得罪的地方..请多多包涵啊..我们一直都把你当做是重要的朋友的啊~比起那些虚假的人们..你实在是可爱太多了啊!!!..最近我越来越明白被吐槽其实是不怎么好受的事..所以请原谅我一直没顾及你的感受吧..今后也请多介绍我妹子和教我画画吧~!!不对~是请多多指教吧-V-....还有不要在妹子没了以后才想起我们啊喂!!啊啦..一忍不住就开始吐槽了么笑~...不过能被吐槽的地方也确实是自己的或多或少的缺点呢...至少我是这样的呢= =...等!!看上去一点反省的感觉都没有啊喂!!..所以剩下的就请CK老师多试试感受下我们对你的关心吧~有我们在即使没妹子你也不是吃屎的啊!!

之后要婊的就是那个那个因为害怕失败而不愿意争取就用怠惰来做逃避借口的窝囊的自己..一直一直都是这样..这样东西就是最最糟糕的性质.."切~我努力的话肯定可以啦~只是我懒而已!!"就是抱着这句话~为自己多少多少的失败去找了多少多少的借口..去掩饰那个害怕怎么做也做不好而不愿意努力但急于求成..为自己的无能感到急躁却不去前进的怠惰胆小的自己..①反映在学习上..从高中开始就一直抱着这句话而没认真学习过..结果从广雅考去了中大南方,自己也悔恨过啊~但去到了大学..还是抱着这种想法..结果挂了两科..后天开始的考试全部裸考..四级考两次都不过现在第3次也难逃厄运~这样的自己算什么~肚子里能有东西么?以后凭借你那小聪明能战斗?凭借你那做点儿事都要战战兢兢的胆小能自己带来什么?还说变强?何等地哗哗而谈啊操蛋!!! ②反映在画画上..今年画画为啥没进步啊..是因为一直都觉得现在已经可以了!!已经比很多人好了~平时不练习没啥~只要画的时候多点心机去找下参考就能做到好的效果了~就是这种心态..平时该学习画画的时间都拿去睡觉发呆玩电脑了..结果就只能看着身边的人一直进步而不断焦虑..但却老用很多事做来做借口而没练习过..画几笔发现没啥进步就算了不做了这样怎么能有进步啊草...!!!学习时候想画画..画画时候想还要学习...结果人就一直在看QQ玩微博发呆..你进步个蛋泡子啊!!!③反映在找妹子上..因为怕别人抗拒的反映而缩而不敢去前进..懒得去改变自己这个土鳖的形象却在想"连这样的死肥仔都会喜欢的才够好"但却没想过..人家凭什么会去喜欢你呢~有心意有用?不表达有用?你无论多喜欢着人家..人家也不会了解到的呢..就算了解到了..面对的还是这个看着不爽的形象..真是难关重重啊笑...不愿意去改变你自己..又凭借什么去让人家接受你呢..?

因为害怕着那个即使努力了也得不到回报的自己会泄气..而让很多人失望...所以一直以来我都是逃避着的呢...今后..试着去面对下自己吧..不再顾虑很多东西而举棋不定..不再怕因为搞到别人不开心而伤害自己的心而改变着自己的面具..试着不畏惧失败地去努力为自己的未来争取一下吧..=0=!

这里要提起的人是猪!!虽然一直教训着我说不爽我经常瞻前顾后犹豫不决~做事经常改变预定~..当然我现在也知道自己错了决定慢慢去改变了,,不过你自己也是一样嘛!!为自己想不出一句刚想说而刚好忘掉的话而饶头到脱下一堆头发!!一不知道自己怎么办的时候就进入烦躁状态!!去吃自助餐居然不敢过去叫师傅给个羊腿!!在说人家的之前自己也要做好才行嘛笑~我知道你的出发点是为了我好了啦~所以一起努力吧~去贯彻那句"不是应该去怎么做,而是自己想怎么做!"这句热血的台词吧~

写到这里已经是早上的6点半了..虽然已经写了6600多字了..不过总觉得还有很多没写的感觉..怎么办呢?是睡觉醒来才写还是继续呢,,?总觉得自己一睡就短时间内起不来了..然后酝酿出来的感情就会泄气掉..所以虽然很困还是继续吧...试着长话短说-V-~

嘛~至少算是把自己在2010中暴露出来的问题看清楚了呢...之后就是看自己能不能真的去努力了..不过不努力的话..某犬你对不起的东西实在是太多了啊~!

今年确实发生了很多事情..也是导致进入这个混沌期的原因之一..最大的影响自然是4月份外婆的去世和5月妈妈的住院...这两样事情让我坚定了.."必须要好好珍惜身边的人"的想法..正是被这2事情的刺激才把这种想法想要尽快地实现..但却冲昏头脑而急躁的我才会搞出这么多乱子吧..就像大生产运动一样..想要做的事情压根就不切合实际..怎么有成功的可能呢..?

然后就是去香港回来的之后的事情了..因为表妹去上唱歌和钢琴课那里的培训班的总监看上了我的画~就请了我去做那里的幼儿画画班的老师...面对着一群让人又爱又恨的小孩..虽说可爱起来还是挺可爱的..但是又马上让人觉得压根一点都不可爱啊!!-V-上班第一天..那个顶头的老总就抓那个找我去的总监叼了我一顿"又不是美院学生,又年轻又没有教学经验,请他过来托鸟啊等被投诉啊!!"之类的..提前面对了下社会的黑暗呢..根本不会给你机会的..看不爽就叼你!!操蛋..无比不爽..之后那些前台见老总不喜欢我~就针对我的一两次小过失在打小报告..真是恶心的大人呢...比起她们来~还是那群叫着老师老师的孩子们可爱多了呢..虽然淘气起来还是烦死你..

不过很不巧~她们遇到了我这个不甘愿服输的类型..送点小礼物给孩子们~加上她们本身就喜欢我的画-V-还一直说其他老师的很幼稚~那是自然~那些老古董教的卡通漫画最时髦就是低视力嘛!!~而且我还有一个家长杀手的属性~-V-很耐心地和家长们指出她们孩子的特点和有针对性的教法~她们还一副很崇拜的眼光说着谢谢老师呢啊哈~~虽然现在我决定是不继续做下去了..因为自己发展的方向不在这个地方..为了长远的目标着想还是不要纠结在面前的那点钱那里了..虽然一天300+的工资是很诱惑...但因为这个..我几乎在这学期都没怎么学习过呢..出来工作了就没啥读书的心机了..时间好像就是为了那天的上课而存在的..然后也发现了大学剩下的日子是多么地宝贵...然后我不教了以后呢~我的班一大堆家长和学生都去前台那里说~如果不是我教的话就不再学了~多么自豪啊-V-!!完全就让那些一开始看不起我的大妈们掉烂眼镜嘛!!!什么叫做没经验就做不好啊不是美院学生就做不好啊之类的全部浮云吧!!!

嘛..赶快止住自己的自大心理~-v-不过说实话..这方面来说是我在今年里最大的成功了...从一开始很怕..屁颠屁颠地去教..然后第一个班的孩子全转去了老老师的班..还试过对面班满人而我的班只有一个人的情况..还顶着那种无地自容的羞耻去笑着对着那个孩子~一开始被一个家长知道我不是美术生后马上跑去前台投诉说为什么来一个这么不专业的人来教~到后来她女儿还要不是我的课不上了-V-...打败那些盛气凌人的家伙就是舒畅啊!..嘛很多困难都走过来了呢~真是次不错的经历呢~而且到之前为止..我都觉得是我自己本来就很厉害~能应对好这种问题...而现在回想起来才发现..其实我自己真的在里面努力过不少呢..在压力的其中成长了不少呢..所以不是"我努力就一定行~只是我不努力而已"而是"必须要努力才会做到..不努力的话就不行了呢.."~

在这里要提到的是电车~在银行的工作确实会有点辛苦呢..不过加油坚持下吧..我们这种不是富二代的孩子~一定要在辛苦中找到自己想要的东西的啊...所以不用觉得不开心的嘛~还有学校的孩子们~还有很多乐子不是么~所以先在现在必要面对的环境下学好对自己有用的东西啊..~

然后就是远在马国的光和百舌..- -你们两个就少点吵嘴吧真是的..明明大家都是想对方好了嘛~光那性格是嗷娇了点别扭了点难伺候~但其实只是个害怕寂寞的纯朴孩子啊~不过百舌你也要争气加油不要让他觉得你没用嘛!男人要互相了解就免不了吵架的~问题是要用心去感受下对方的想法呢~一个劲地怄气是解决不到问题的啊~就像R姐也经常叼我嘛~我也是被叼到了一定的程度才会有改正的觉悟的啊~光你也不用觉得去到赌场那里很多利益和勾心斗角让自己变成一个很人渣的人~要在竞争下生存这是必须的嘛~而且我们这里不是有个能让你依靠的港湾么~能分担心事~能让你表现出自我~容忍你的任性的地方~等你们回来了我也毕业了呢~那时候我们再一起欢乐吧!!

然后就是大铁~-v-认识了你都6年了呢~我从初三去到了大学..你从碧桂园去了英国..不过虽然我变得超别扭~你也变得满脸胡子~不过感觉我们之间好像没啥变化的样子~我还是当年那个学着卖萌的狗狗~你还是当年那个老装惨让人家瞎紧张的月子呢-V-!现在回想起来不是各种JQ么笑~~感情是不会因为物理的距离而变化的~而且更会因为时间的流逝而变得更浓郁呢~~一起加油我们广州众变成胜利者战队吧笑!!!!!如果说有啥提点的地方- -就是请快点成熟起来吧- -..一天顾着玩可做不了什么大事的啊..这话当然也是对我自己说的...

年末..我们家决定让表妹她们家从同德搬出来西场~而买了一间新的房子..用完了家里全部的积蓄..东借西凑的才终于交好了首期...在前面的几年由爸爸舅舅主力供以后..后面的就要靠我来供了呢..加上工作不做了..就正式进入了一个艰难的时期呢..我还为了让家里放心~拍着胸口说包在我的身上..但其实凭现在的我根本什么都做不到的..所以再不努力去学习的话..就真的对不起全世界了啊...这里要提起的是表妹= =..你给我认真地学习和唱歌啊..还要多听你哥我的话啊!!~

10月多开始..有个把月一直在听HELLO HOW ARE YOU...超级共鸣啊..每一句都唱进了自己的心坎里,,啊..对自己的软弱感到不甘心但还是带着希冀..对这样的自己带着疑问的心情..简直就是写照啊~从那时候开始我就已经发现着自己的错误了啊..只是之前还想为以前自己拿回点尊严~拿回点证明自己的想法没有错的挣扎而已~而借着新年这个契机..把以前那个自己彻底婊一番~然后往新的自我前进吧~

 

最后要说下的就是找妹子的事情..今年我确实有为这事情而努力过的呢..可惜呢~结果还是一样呢..理由嘛..前面都说过些了呢..确实到最后也越得不到的啊..不过感觉在这方面我还真的不得不相信光环论呢~我确实不是在这方面有光环的人呢..真想自己变成一个见漂亮就把~把不到就找第二个漂亮的~的那种风骚仔啊!!但是从性格来看完全就风骚不起来嘛!!银魂里也说过"男人下面长了毛的话就要为自己做的事情负责任了!" 无光环+坚持去了奇怪的地方+怕受伤而缩..看来确实活该呢笑~即使自己有"如果答应了我的话..我会有让她幸福的自信"的想法..但终究这只是自以为是而已~我的退缩~让自己连"每天都陪她聊天"这么简单的事情都还没能做到呢...还说些什么大话呢..?人家风骚的人也至少能把关怀送到人家心里..不论那种关怀是出自什么心态..但还是比让人感觉到都做不到的自己强多了呢.....不过那群3-5年级的孩子们死活不信我没女朋友- -我一直让她们面对现实啊...!!下面的话还是能见证我曾经努力过的痕迹的呢...笑..

 

 还有些不记得了就算了..= =别看好像很滥交的样子..其实我只和上面的两位表白过而已...其他的都是在普通的聊天中出现的语句..先不论我对她们有没有好感..不过这种悲剧率是不是也太高了点呢..?已经可以做成一张像好人卡那样的黑底怨念卡了啊喂!!这那是什么努力过的痕迹啊!只是悲催的痕迹吧~是连努力也不让人努力的痕迹吧!!血泪哭!!~不过我在这方面已经被虐得很有抗性了..但虽说会在失败的时候抗打击力有所增强~..但是却容易导致害怕失败而驻足不前呢~真是个糟糕的恶性循环啊~喜欢的人找到了男友..确实会有点悲伤和寂寞呢~不过却打心底祝福她们能够幸福呢~而我自己..就再慢慢地去寻觅和追求吧~

嘛~槽是吐完了,今年的目标是要和怠惰的自己做斗争~要学习要学画画~其他的也顺其自然地学着改变和努力吧...-V-..希望真的能做到从内到外的大改革呢~!!不再是傻逼死肥仔~而是就算肥也要肥的强悍自信和魄力啊~不过肥还是要减的- -..我妈说减肥才能买新衣服..不然买啥衣服都是那个死样..当然啊喂妈..你是以大笪地能买到的衣服来做标准的啊= =....不过家里现在缺钱时期..也就算了..先把内在丰满起来吧笑~

最后就是陪伴着我一直走来的的各位..首先是家里的人们~

学校漫协模协的六爷 栗酱 D酱 真米 啃子 风老等等一堆~

婊空白页群的德叔 杏仁 小康 啊当 助 熊猫 空白页等一群~

里之会的认识和好多年的天主人 祈主人 双妈 世界蓝妈 床妈 户户 管家 风大人 才才 鞋子 E妈 雷 等这堆网友

口胡小屋的小神 医生 16 燕子

画群的栗子 公主 猫猫 H姐 地铁 小叶 人形小春 希蜜 灰机 小式 瓶子 大豆 菲子等一片~

C群的太子 嘉琪 NELLY SANDY SOLO 珰 CV 莉仔等各位新识无耐噶F~

微博上认识的还有来自各个不同领域的各位..特别是宝子 树海酱 SORA  鸡鸡 小欢 ANN 哒吡 YUI 小凉 FINALLY  等等很多

很久没见过的家豪 猴子 校长 天伦 嘉欣姐 雪婷 苗 张仔 咸班 小米 小超等一堆一起度过高三欢乐时光的同学们..

在大学一起战斗的鱼腩队的崔杰 熙 志文 华辉 国宝 阿坚 阿飞 家进 阿铨..

会计队一起拿过两年冠军的阿伦 阿荣 阿琪 SEASON 还有新来的师弟们~

已经毕业的啊景游水星星等师兄...沁姐双姐WEN姐等师姐..

还有曾经深爱过的鱼和云..这两位也许比较特别呢..因为我之前一直在逃避着..生怕会触碰到那6年来的伤心而用怎么努力也得不到的那各种负面的心情来把自己的坚强全否定掉呢..但我其实很你们为我带来了变得成熟的契机呢...

还有还有很多数不清的没提到的各位...请在新一年里也继续多多关照吧~也许我没有时间能够顾及到上面的全部人呢..也曾经妄想过能顾及到全部人..但是现在很深刻地知道是不可能的呢...~但是呢~至少在我的心中是有你们的存在的呢..你们进驻了我的心..我就永远都不会忘记你们了..即使在我的圈子里..肯定会有些是一般友人~有些是对我重要的人..但也不会改变我会真心对身边的人这个本质~也希望永远也不会变...

纠正了自己以前的错误以后..感觉又在人生路上迈进了半个台阶呢..?等到我真的实现了今年要改变的诺言以后才能算是真正地向前进步了呢~所以..就在这篇文以后..去迈向一个新的自我吧...也许要用不少的时间..但至少我不会像旧年那样驻足不前的..因为已经找到了一个前进的方向呢~不能再说空话了啊..

最后用不同颜色分下段吧~通宵到现在,,用时9.5小时(不包括小差时间) 字符数11267  献给那个必须鞭策的自己~2011.1.3

今晚就要去香港了=-=!!希望一切顺利~~

今天早上去见一份突如其来的工作..结果还挺成功的嘛...笑~不过之后正式工作才是最大的挑战...在学校里也要认真学习了啊...还哪有时间去找妹子啊哭TAT..明明人家才刚下定决定要改变的说...嘛..不过正式开始工作和认真学习也算是改变的一种吧...

嘛-V-..现在一切都是预定..毕竟光说不做已经是我的老毛病了..等真的能改变的时候再来自豪吧....!!

晚上来不及包装要带去香港的书签..然后表妹她们家全家出动过来我们家帮弄..不过却被我妈笑话说~我一找到工作她们就过来献辛勤了-V-..笑~

终于弄好了早上去买完手推车就过去香港欢几天..然后回来就要正式开始开学和工作的准备了...=-=!!加油

七夕的那天刚好微薄100个粉丝达成-V-..所以就画了贺图..然后整个七夕都蹲在家里躲闪光弹..结果空虚了-V-就把贺图改成了里版...

嘛..再浑噩下去真的要自挂东南枝了...笑

 

有了微博以后很少打理这个地方了....不过最近也没啥特别的...只是一直状态不好...想寻求下改变而已..但得到的只有一个有一个的打击和挫折...以前一直觉得只要自己愿意去改变就会有转机...~但现在就算我一直很努力去改变..但得出来的各种事情的结果都和想象中的差太远了...这种落差导致一阵扑面而来的丧失感...真是压抑啊..笑~~正常人还能喝酒解闷..但我就连酒都喝不到...喝一瓶就恶心一晚这样如何战斗啊唉...最近很认真地发现..自己的朋友真的很少...那晚真的看完整个电话本..连随便找出来聊下天的女生都没有...就觉得这20年真TM白活啊...自从漫展后就很认真地发现了这个问题...即使很想和身边的人分享快乐..但发现自己的身边根本就没什么人...过了很多年..身边一直是那几位..而这个世界本身应该是多么的宽广...但实际又是多么的狭隘...想去扩大自己的世界..但又发现根本进入不到别人的世界...更不要说把别人带进自己的世界了...果然那句话没错啊..一个死胖子就算心灵多美好也就是一个好心的死胖子...最近越来越觉得很多东西都是奢求了...然而萌生出那种只要是萌点的妹子..只要是本身有自己的群体的任何人..他们都不会接受我的介入...我就只能一直一直地战战兢兢地慢慢前进..对陌生的人越来越觉得恐惧...虽然不会表现出来..但却是内心的方向...真是超级中二了...但却是个无法改变的现实...一不小心就会冲动地犯了看似很小其实无可挽回的错误...然后又只会增加自己的阴影..然后决心去摆脱它而豁出去的时候..又不会有什么好的结果...只能进入一次比一次深入的死循环...在我还是个死宅的时候..我一直觉得..如果我变得勇敢了起来就会有好的变化~而当真的去实行了的时候...发现始终都脱离不到事事碰钉的本质...连上天都不给我改变的机会么...觉得世界上少了我这个宅会很可惜么...笑...现在心中的空洞和丧失真是从来没有试过...感觉以前自己所认定的东西都被现实否定掉了一样....

明明每次都很真诚..但人家总会觉得你很虚伪很聒噪...明明希望能用自己的双手给对方带来快乐..但人家总会觉得我会很有什么其他企图...这怎么战啊..我真的是用了我的心去付出的了啊..虽然我确实抱着能得到什么回报的憧憬...但就是憧憬而已至少不敢去奢望啊...但为什么还要去否定人家嘛...虽说防人之心不可无..先不说不熟悉我的人自然会有这种看法...连身边的我认为他们是好友的人也会对我带着这样的眼光....但我就是不会用你们那种所谓的什么技巧啊...现在要干嘛姐~认识你就是要和你玩互相猜忌么!!!有个鸟意思啊...我要不爽你压根就不会去主动笑眯眯地接近你而且搞死了你你也不会知道啊艸!!!!.......额..不好意思激动了....至少我觉得不从一开始就很真诚地对待人家的话..这样的交流也太辛苦太可怜了吧...所以我觉得就算我被人叼多少次说这人很假很虚伪什么的...我也不会去改变现在的做法吧...能理解到的人始终是能理解的吧...笑..希望真的能有这种人存在吧...

已经甘愿去做吃亏的那个..还要吃力不讨好...这样傻逼的角色做着很好玩么...我自虐不够么...不过感觉一个群体里面还是需要一个我这样的角色的吧...可能就是因为他们理解我...(真的理解么靠..)所以我们才能在这5年的时间里一直都维持着几个人的感情...虽然都是男人..笑...也许是因为这样我的圈子才会小吧...真是个糟糕的循环.....

虽然是这样说..但也就是i发泄下而已..至少不会因此而失去自我吧....只是最近真的很压抑所以爆发下..反正我不希望变成些什么很厉害的很风流的渣人..也许他们身边是很多妹子围着转很红很受欢迎而压根不会空虚..但我就是不爽啊...即使是废渣是笨蛋也有不甘心的啊..也有坚持的啊...只希望我就算做个死活没啥好事会发生的煞笔..做一辈子的死好人也好...身边也会有一群人(越多越好~反正现在就超少)去承认一个这样的我...也会有那么个我喜欢的人愿意让我为了你的幸福而奋斗(这爱情观从初中到现在8年时间经过了无数挫折都没有变过..果然够煞笔的啊...- -不然早就各种风骚了..还在发着煞笔牢骚么笑....)...这就够了啊...明明是一个很简单的愿望...却如此难以实现...毛主席说过.."做一次好人很容易..做一辈子的好人就很难"..而我就是在一直走着这条道路啊...笑..

虽然有时想做得圆滑点..但老是很笨拙地被发现..-V-..这也是被人说成假的原因之一啊...果然在细节上需要注意下才行呢...果然好难啊..=  =...而且也确实会因为太热情而吓到人家呢...唉...发泄完就需要好好反省了...内敛点吧还是..还是少乱说话的好..本身自己的外形就没啥形象可言..会信你才怪啊...这是本质的问题...这种自卑感真的是没有办法摆脱的啊..又肥又丑看上去又恶心又猴禽又没钱又家境又没特长没魅力..到底哪里能让我找到所谓的自信啊..就算摆心出来..也没有人觉得这种心矜贵啦..笑..越容易得到的东西越不懂得珍惜..这是大部分人的天性啊...

感觉写这东西出来很装B的样子= =...嘛..算了..觉得不爽不要看就好...以前被欺负多了总觉得有人否定自己自己就是错的..现在起码长大了点..至少觉得自己还有是对的地方...也许这种所谓的正直在现在的社会上是邪道~是所谓的不正确..但我觉得至少必须要有自己的坚持...并不能希望每个人都懂你接受你...而是应该更去珍惜懂你和接受你的人们...

嘛..一直在压抑现在发完牢骚好了点了..果然BLOG就是有这作用啊....和CK汽车他们玩完桌游..回来的时候和R姐叶月三人空虚起来了在光孝寺门前喝了支酒..然后作呕到了现在..超辛苦..果然在佛门清净地沾酒肉完全就不会被保佑啊..

..希望这种糟糕的状态快点过去吧...要好好加油才行了呢....只是牢骚可不能解决什么问题啊....笑~~....要为了未来和愿望各种奋斗了...

考完试后因为某事情所以搞到超压抑超辛苦超悔恨超懊恼超自责超没状态....结果就在家通宵了几天..加上去下暴雨的那晚和最晒得那早上去了踢球等自虐的方式来发泄..

..今晚决心加油回到赶稿状态却还是回不来...唉..

所以就去开了一直想开的微博..但最后却用手机登陆不到..真是麻烦....-0-..睡醒去重新下个客户端好了...

难得在考试时候换了新手机打算派上用场的= =结果到了现在还是和以前差不多...真是对不起她了..迟点画拟人来补偿吧..~

明明还是在考试期间..但还是很积极地赶好了封面..~终于能做出了这个预定的页面~~真是无比激动...今后的日子就是复习考试和赶稿了!!请各位给予我们动力吧笑-V-..当然预定了的同学我们是会有各种很好待遇的特别服务的哦~笑~~

需要预定的同学请在这篇日记的评论那写下自己的名字和联系方式吧~~最后确定的名单和最新也会在BLOG里发布的哦~~请密切留意吧笑~~

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参展场次：8月7日-8月8日 广州YACA    A17     UNKNOW

                  8月21日 香港CW   N12  UNKNOW

书名：element?~元素平方

类型：原创双子+属性主题全彩插图本

规格：B5  30P(左右）

售价 未定

作者：⑥茶犬 &  MONEYS

封面:

 

 

 

  

前晚R姐发来了MON子一直在为我看上去很容易自卑的娘们性格而担心的聊天记录..搞到我超过意不去..= =虽然已经打了电话过去和她说我没有问题的....但是让你担心了真是不好意思啊..我会好好地自信起来的!真是的~要好好相信我才行嘛~~我哪有这么容易就会被击败呢笑-V-~

因为R姐放弃了想把的妹子..然后我觉得这样很可惜..然后说着说着就吵架起来了..=_,=虽说偶尔吵下也许能增进感情..不过我还是不想这种方式呢- -..然后当还在怄气的时候上了下BLOG...然后看见了光了留言...然后发了给R姐看..然后我们就被治愈了....顿时发现在现实的残酷下..我们的这些烦恼是多么的奢侈啊....望天..   回想起以前那个傲娇别扭装傲气的经常给我们添麻烦但是又让人讨厌不起来甚至想要照顾的光..(这点和R姐差不多..不过R姐是装弱和低姿态..所以2人是姐妹-V-..)..居然变成了如此地唏嘘...真是让人不是滋味呢....

请好好加油吧..我们认识的你可没那么容易这种小事而崩溃呢~像R姐所说的..请保持住自我吧..!!

我们在这边也会好好努力..用最好的环境来迎接你们回来的..请别忘记在你出发去马国前一天在宵夜的时候我所说过的属于我们这群挚友的未来!即使是一厢情愿也好..我也会全力地为了这个梦想而奋斗的!不过不会继续娘们就是了笑~~~

在那边请注意安全注意身体~而且有什么事情就尽管说吧~~这边即使不能做到什么..也会尽力地帮你们分担的~所以即使在离我们很远的地方也请好好地生活下去吧~因为心的距离是不会因为物理距离和时间跨度而变更的~!!至少我是抱着这样的想法的..

有了各位一直在我身边的你们..我还为什么要自卑呢..还为什么不敢去拼呢..就算我以后有因为什么得不到的东西而失落..但也绝对不会崩溃..因为我在这些年的成长里..已经逐渐寻找到和拥有了绝对不会失去的东西了!

在这时期换上创圣大天使的OP1-v-..燃一下吧~~ “从一万二千年前开始我就已经爱着你们~再过八千年爱意也会继续加深的~再过一亿二千年我也会深深爱着你们~在认识了你们的那天起...我心中的地狱就充满了希望的乐章！！”..阿姨洗铁路果然是神曲啊..笑

呼呼..一下子说了很多肉麻的东西-V-...觉得恶心的话就请睁只眼闭只眼吧~~不过我觉得这是燃才对-V-..友情可是热血少年的主题啊!

说回昨天被突然通知要去一家广告公司面试...总体来说也算是可以吧...-V-..面试完一下子放松下来了..然后和一位从去到公司开始就一直接待我的又和蔼又漂亮又可爱的前台小姐聊了下..然后被面试官看见后笑我这么快就去搭讪他们的前台..= =..会留下不好的印象么笑..

 嘛..希望真的能慢慢地进入步调吧~~一定要加油画画才行呢~~现在实在是太弱了啊~~~!!!专业课自然也不能丢...简直是充实到乱七八糟啊!!笑

加油>_<!!

准备期末考-V-..啥都不会~~

刚好最近世界杯..然后就和宿舍的几只一起赌球...然后赢了一点钱- -..然后昨天就去接济很久没肉吃的R姐..顺便叫上了(为了妹子)来了广州工作的CK...然后再请宿舍那堆去开学校的K房..赢回来的钱瞬间就清空了..-V-..各位我也算待你们不薄吧..是不是突然觉得有我这个F很庆幸呢啊哈哈哈哈哈!(因为突然就花光了钱回归了穷B状态加上心里不平衡(后续介绍)而空虚抽筋中)...然后最近看球通宵了一个多星期..1天一餐饭+方便面...但为什么没瘦下来反而感觉更胖了呢- -?真是莫名其妙...

然后就是昨天的事情..晚上两点多睡了两个小时以后突然醒来了然后睡不着了...然后打开电脑发现电脑坏掉了...然后就54了最后一周的课发呆到9点去坐车回广州..准备在车上补睡却一直在车上作呕了一个多小时才回到广州..各种RP低...

然后去到了重头戏的午饭时间...我们去了拉丁吃烤肉..和R姐和CK说下他们工作上啊日常啊之类的闲聊...然后这个时候..我斜后面的座位上坐下了一个..中上漂亮却比很多漂亮的女生更萌更脱俗得多的穿黑裤袜的妹子....然后坐下以后..R姐那位置能隐约地看见那女生的裤裤- -...对于感觉流的我们来说..这种脱俗美的妹子比一般的美女更吸引...加上本身就是裤袜控的我们自然就不可能抵挡得住这个诱惑...一开始R姐没戴眼镜看不清就在装阔达..然后CK说了句:"赐予你神器"然后把自己的眼镜脱下给R姐..- -...之后..大概就像下图的情况度过了一个小时...最后还考虑搭讪..结果我们3个死缩B就很自然地说了一大堆行动方案但其实都是很害羞地敢说不敢做..然后继续回归图中状态..

端午放了一个好好的黄金周-V-...本来打算好好复习和画画..结果变成了每天都是看世界杯>睡觉>去医院陪妈妈的循环...期间和子文R姐去了烧烤-V-..去了R姐家过夜..和很久不见的啷出来吃了晚饭-V-...那种周边的人事都在变化但自己就是停滞不前的空虚感余音绕梁...

妈妈终于在昨天出院了..虽然还是没能把病完全治好..但家里事情的烦恼终于算是告一段落...然后接踵而至的是一系列的财政问题-V-...最近因为空虚而乱挥霍用掉了很多钱...哭...越紧急就越放纵..我就是这个奇怪而糟糕的类型...加上平时又懒结果是什么都做不成...太慢条斯理了啊....真想抽打自己-V-..某些朋友一直在说该找个妹子来督促我和给我做动力,,但这德性也就是看着街上的情侣羡慕的份-V-...整一个恶性循环...然后因为这问题被志成狠狠地叼了一节课-V-...

然后发现这学期完全是浑噩地过去了...课没怎么上...学习没学过..画画没怎么动...就这样就半年了...可能一直是用家里的事情做逃避的借口吧..不过确实是这么大人以来第一次受这种来自家庭的打击...没影响还真是奇怪了...而且我是那种很多虑的类型?..但绝对不是娘们-V-...喵的...

然后就是这种状态来到了期末..明天就考4级了-V-...反正都做好年底重来的觉悟了!!..期末考的那些科目也是...书都没开过能过才有鬼!..所以准备全都砍掉..再从新按照自己的步调来工作吧..毕竟想做的事情太多了...嘛-V-..这大半年就算是给最后的放纵吧..毕竟也准备要面对更多的事情了...

当然放纵是有代价的-V-..挂掉的科以后还要慢慢补回来..浪费的时间远远不止这大半年的量啊-V-..哭..,,然后就会被身边的同学抛下了...各种不是滋味..这是年轻的血泪啊..T△T

BLOG访问居然过了10000了....本来没贺图的..但今晚完全不想复习..世界杯赌球也输了-V-...虽然数目不大但也很不爽..所以就弄了贺图出来..-V-..厚涂难到爆炸啊OTL...至于为什么是巡音...这个应该是突发奇想- -...也算是是没钱买入巡音粘土的怨气..

恩-V-..绝对没错..我们家今年一定是被诅咒了..从年初到现在一直没好过...根本就让人忙不过来...OTL

现在最大的问题就是妈妈的身体不好住院了..= =..前个星期突然连续地不舒服去看急诊..然后就住院休养了...结果这1个多星期我又要一直跑医院去照看..可能是之前一直太累了吧- -..积疲积弱的突然爆发起来就病倒了...

因为是心脏的问题..所以有什么事起来是可大可小的..每一次的发病都会让人心惊胆战呢..两天前..去了R姐家过夜..然后手机没电..早上刚回到家就接到妈妈打回家的电话说她很不舒服...当时就一阵心寒...死活跑去坐车然后跑去医院...刚去看到她的样子吓都吓死了....还好后来好了些...不过也比以前憔悴了好多了..明天要准备做大检查..希望检查出了问题后马上就能做手术解决吧...不过好像结果还要做手术的样子.....各种糟糕...

希望妈妈没什么事情吧...现在的我还需要您在看着我的成长..看着我为各种事情努力..看着我做出让你开心的成绩..成为让你i骄傲的儿子啊...每次看见她担心我担心自己身体的那个想哭的表情我就揪心无比...唉...祈求上天庇佑啊..就算不给我光环我也不怨了..但至少也别那么虚啊哭...

那天爸爸..妈妈的挚友还有因为广雅高考做考场而放假的表妹也来了..然后中午妈妈好了点的时候..我和表妹去吃饭...每次见到她我都很愧疚一直以来都没能带些什么好东西给她啊..哥哥失格了-V-...不过那天聊了很久..发现其实她和<<我的妹妹哪有那么可爱>>里的桐乃有异曲同工之妙呢..笑-V-..所以现在她也是我奋斗的一个很大的原力呢...难道我是个妹控么=_,=?怎么可能..这明明是作为一个哥哥不得不去履行的责任..而这种责任必然包含各种哥哥对妹妹的爱-V-

然后被R姐教训完N顿以后..我终于决定直面自己的梦想..从现在开始就要开始地狱式的奋斗了...想边读好书边画好画真的是超难...因为我是一个超懒的人...笑..所以现在压根就不想读书啊....一静下来就在想分镜想剧本想动作....怎么办怎么办...>_<!!!10天后的4级怎么办大半各月后的期末考要怎么办啊大哭!!!!!!我要时间啊 !!....TAT...还有要先忙好和MON子的本子!!!如何是好-V-...

希望这一切都过了以后会有条明朗的路吧..现在的我满心混沌呢..但现实却连迷惘的时间都不给我了..

希望不好的事情能早点过去吧...笑...>_<...

本次的事件要从上周五说起-V-..本来想周日就写好的日记结果拖到了现在..真是的-V-..

为了补偿上次因为起荨麻疹而搁置的夜蒲活动..就和他们约好了周六出去..自从光和百舌去了马国以后..不得不说我们这边就多少有点寂寞了起来..因为大家都各有各的忙..电车在找工作..汽车顾着陪妹子..虽然他最近因为妹子去了东莞工作而变得寂寞起来..所以想起我们来了-V-..猪留在了佛山工作..CK也刚在广州找到了工作..虽然是为了妹子而恳求老板让他留着..CK你有点骨气啊TAT..你个为了妹子什么都很做的好男人!钱都花妹子身上了叫你出来陪我们耍就说没钱没时间这样可不好啊哭~

嘛-V-..虽然是这样说..但实际我也是希望大家都能往好的地方发展的..也许我是个嗷娇?笑~

然后没寄托的我就基本最近都一直跟着R姐混..所以呢近期的日记基本都会出现他的名字..话说最近R姐光环全开啊..各种高峰还还让人羡慕的啊-V-..

OTL..一开始就离题了..回归正题..周五早上是学校的女仆日-V-..照常地模型社一行还是出来面基了下..-V-..然后就在旁边角落看着他们HIGH...果然我还是不擅长这种场面啊...能这么青春也是件好事呢..

然后度过下午的难熬的英语课..就去车站等车..车站还是一如既往地多人..-V-虽说我有很适合于消耗时间地发呆+幻想结界的模式..但是当时却让人静不下心来- =...首先是因为站前面的是一对超亲热的情侣..一直在前面搂啊抱啊亲啊摸啊..一直在说不要嘛唔唔唔挑逗来挑逗去嘻嘻哈哈嘿嘿咻咻的...害我都不好意思正视了OTL..我说你们要热身也去个人少点的地方啊...在这种人多地方放闪光结界叫人家情何以堪啊...OTL...然后后面的一个貌似是电子系的学生一直在和别人打电话...一直在吹他要帮多少人买东西啊要发多少货啊多少的东西都要经过他的质量验证啊这些好像秒秒钟几十万上落似的...吵死了啊!!!..这么有眼光出去市场帮婶婶们选菜啊真是的卧地割草..40分钟的等待时间他们都没停过啊=_,=..简直是好像被两把EX咖喱棒包夹的感觉...看过噬魂师的同学都应该知道有多烦...真是比大海还宽广的我的心到这里都忍不下去了啊~笑...

-----------------------------------------------牢骚和正题的分割线----------------------------------------------

又完全离题了...就是每次都乱写这么多东西才让人没心机读下去的-V-...继续正题...不对..结果是从这里才开始是正题...OTL..

因为周六要去喝酒..所以星期5晚上就叫了R姐出来谈下和预习下喝酒的方法- -...去了R姐以前住的小区的幼儿园门口喝了两瓶酒然后发现了一只超可爱的一直在地上滚来滚去不肯起来猫然后一直在调戏她0V0..各种龌龊...

然后主要的问题就是后面..听了R姐在他们漫画工作室的生活和他原创作品的题材剧情人物等设定以后...我整个人被点燃起来了...那种在一个工作室里..大家一起去做出作品..一起工作一起玩的欢乐..出了成果大家一起快乐的生活..才是我一直一直在向往着的生活啊..

可能是酒意?但我那晚发现了..我真的很喜欢这样的工作..这样的生活..真的很喜欢画画...而且是最难的原创漫画路线..希望自己塑造的角色能在自己写的剧本中活跃...希望能吧自己的心情通过故事去传达给读者..希望能得到大家的承认..希望能大家一起讨论作品的剧情...很多很多的希望..让我一直以来的决心有所动摇了..因为我感觉触碰到了一直埋藏在我心底的那个不敢去想的梦...

那晚回到家都1点了..然后和妈妈关于这个事情聊了几乎3个小时...到底是走现实的路还是去追求这个一直以来的梦想....但还是得不出结果..毕竟这不是一时半刻能决定的事..因为它关乎了我的未来...之后还和不少人谈过..现在也许仿佛已经有了朦胧的路线..至少周六的时候我进去R姐的工作室看过..那种场景..那种氛围...那些和我有着同样梦想而且正在努力地实现着它的人们...就好像一个漩涡似地狠狠地吸住我的心...虽然是个很辛苦的工作..但那种美好不是出去过朝九晚五的生活能够媲美的啊...

我知道..在那一个瞬间..无论我将来选择哪一条路...我都不可能放弃这个梦想...绝对不可能了啊...就像一个刻在身上的烙印一样...

附上那天和R姐在调戏的猫-V-..不过要看视频才能彻底知道这东西到底有多么可爱..

话说R姐你在摸哪里啊!!!实在太龌龊了~~不要因为她感觉很像某个妹子就做出这种奇怪的事情啊~~太失礼了啊~~笑~-V-...

附上酒瓶图..喝到这里的时候我还很清醒的啊...!最后老板娘把酒瓶收了不能照而已~不然那时候我还有拍下战绩的余裕呢~我才没醉呢哼!~~

 

-----------------------------------不知羞耻的中二分界线------------------------------------

 最后发泄下..话说最近发现让很多人不爽了呢..因为平时对人家说话的语气吧..对我认为是相熟的人总是会很轻佻..会直接表达心中的想法..而且会直接说去痛处的..对陌生的人倒是会很谦逊..因为要顾忌很多东西..笑..但有时候我认为是..但别人幷不觉得这样想..毕竟我觉得有一个我认为和他不熟人用我这种说话的方式我也未必能接受..那只能算我自己一厢情愿了..

最近时间还是一如既往地紧迫-V-..最近天气好差..经常闪电打雷暴风雨...=-=..最近RP好低..饭卡X2和红色毛爷爷X1不见了以后连洗澡的水卡都不见了..补办还要暂时没得拿..TAT

最近对リツカ的爱突然超觉醒起来了..=-=没有其他任何一个歌手的声音能让我这么痴迷的啊...包括很多专业的歌手..-V-声音绮丽得空明澄澈啊...一下子就震撼到心灵里了..各种大爱..

然后前晚和R姐在讨论リツカ的歌..然后突然超展开..= =...

 

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呼呼..R姐果然是我的重要的导师啊..无论是画画还是人生...就和高中时候的家豪一样-V-...都是对我影响非常大..是我很重要的很尊敬的人呢~

虽然2个都是闪死人的光环拥有者..不过也必须要强到一定的地步才能拥有的光环吧..笑-V-..

以前某猴子也说过我总是吧自己的地位放到一个很底端的位置上去思考和行动...虽说以前有过阴影..再加上现在自身的情况(肥丑大叔废渣无知识无技术只会耍下嘴皮子的穷B）..实在是没办法有任何什么的自信呢..不过继续用这种心态去行事的话确实是有点逃避现实呢.笑...

虽然别人看上去好像很风骚的样子..所以才被学校的朋友们起了奇怪的八翼天狗的称号..但其实却是一无所有满心疮痍的野狗呢~笑~

果然是时候寻求下改变了..变成一个利索的行动派-V-..对于我这种很怠惰的类型来说也许是件很难的事情?..被批判的聊天记录贴出来以表示鞭策=-=..加油加油..

最后放画..帮国宝画给他朋友的某图.. =0=..依然是作为今后一堆正式图的练手~...真正的工作地狱现在才开始降临呢....笑..

最近都不知道为什么这么背..所以心情还是无比烦躁中-V-..也许会不小心让人家觉得讨厌也说不定..笑..要好好注意才行...

3个星期里面不见了2张饭卡..补办用了60元..加上出门掉了100块- -..大半个月的饭钱就此浮云..真是卧割草了..然后昨天凌晨突然全身都起了荨麻疹..(粤语风冷)..早上果断坐车回广州去医院...然后被被扎了支屁股针痛到现在....我不要打针啊OTL..今天还要去打一支...

本来约好了R姐和汽车昨晚去喝酒宵夜谈心的..结果只能浮云了..不过昨晚那么大的雨应该还是会取消的吧..算是没那么怨念..话说光和百舌去了马国有一个月了..看来混得不错的样子 - -？嘛..至少不用太担心..反而是我们这堆留在广州的人们烦恼比较多呢...就是因为我们3个最近烦恼多才需要谈心的~笑~

前几天是汶川地震2周年..希望在2年前的那个废墟中..人们能够孕育出新的希望吧..给予遇难者深切哀悼..给予幸存者无限祝福..在灾区的人们才叫是真正的不幸吧..我们的这些所谓的悲剧还真是微不足道奢侈烦恼呢..笑..不过我还算是比较知足的类型了吧-V-?毕竟身在福中不知福的欲求不满的人还是多了去了的...

2天前突然被通知要画漫社女仆日的海报..还要2张不同..= =赶死人了..下次早点通知啊大哥们..千辛万苦弄好了还要被指指点点嫌3嫌4这里那里不满的..你们不知画一张东西要花多少心血和精神啊- -...虽然指出不足我是会接受了啦..只是那种人家辛苦完你倒觉得人家应分为你这样做的心态让人不爽而已- -..今天还要拿去老远去印...人家还在病啊哭....嘛-V-..不过我是幽灵部员..人家不理解你的问题也不能怪谁..毕竟想要人家都很理解你那只是个不可能的中二想法而已-V-...所以刚才那些是牢骚啦牢骚...我就当练习下- -..到时希望能专门安排个萌妹做特别服务来安抚下..啊哈哈=0=(做梦)

因为学校是分东西区..所以就取巧了下..弄成了双子女仆..这里放出连起来的无字图吧..-V-到时会分成2只贴去不同的区..不过这样的话基本人家只会看到一只而不知道这是双子了哭=-=

华丽推广-V-..顺便试试贴视频...初音难得的中文原创...江南风就是赞啊...为大家送上的是御音奈奈和冥月2位的翻唱~ 奈奈是比较偏向萌系和 柔和~然后冥月就是典型的江南风唱法的幽远而悠长呢~

2位都唱的很赞呢~~能用唱歌来表达自己的爱多美好..有空我也来试试好了(被扔番茄)

真希望表妹也能好好地走上翻唱这条道路呢..但她总是懒和不听话-V-..做哥哥真辛苦那笑~~

 奈奈~

冥月~

前几天是母亲节...妈妈一直在为今年的母亲节而伤心呢..毕竟外婆已经不在了..明明旧年还能一起很开心地过的节日..今年却已经是故国不堪回首月明中了唉..不得不感慨年年岁岁花相似岁岁年年人不同啊...各种无奈

母亲对我来说是个特别的存在呢..她身体一直都不好..是冒着大病来生我出来的..所以我的出生也许已经就是一个奇迹了呢..所以她十分地珍爱着我这个得之不易的儿子...

因为妈妈很溺爱我的关系..我也什么事情都会和她商量也总是很依赖她呢..她也会为我区操劳和打点很多东西..她知道我懒..所以她会尽力去给我准备得很周全..因为她是很开明的人-V-所以我什么也不怕和她说..即使是多么敏感的话题或者是偶尔任性的请求..

-v-羞..就像昨天病了的时候也一样..凌晨打电话过去的时候她就很紧张呢..貌似还有飞的士来从化的冲动= =..不过听见她的声音总能让人感到很安心呢-V-..就是因为老依靠着母亲所以才会有一直长不大的感觉-V-?..

我在外面是超不会发脾气的..顶多只会和朋友发下一些不爽的人事物的牢骚..而在妈妈面前却总是忍不住会发脾气闹别扭..虽然我知道这样不好了啦..总会搞到她很生气..不过总是觉得..只有她才会能包容下我那种平时不会表现出来的怨气和任性别扭呢..确实..妈妈是这世界上唯一一个能让我在心灵的深处中觉得能无所顾虑地依靠的人呢...我对她实在有不能言尽的感激呢..

妈妈总是很以我为荣的..只要我有了些什么成绩..她总会非常高兴..画出来的画她也很热衷地去做成各种周边..她一直想我成才的啊..可是以前的我却只能一次一次地让她失望了呢..嘛..而到现在发现必须要努力的时候..却发现无论是身上的担子还是现实中要解决的事情..都超出了我的能力范围呢...所以我才一直在烦躁....

妈妈经常和我说..她超不爽那些长大了有了钱就只管老婆不管老妈的人...没错- -..确实超不爽..我可不要成为这种人呢哼..我可是打算老婆和老妈都要全力去照顾的呢-V-笑~~

但即使她是这样说..但其实她一直很为我们这一辈甚至下一辈着想呢..有件事情我印象超深刻..她问我妈妈和老婆一起掉进水里我会救哪个..那个时候的我说会救妈妈..而妈妈说我选她她很开心..但如果真到了必须要做抉择的时候..她说我应该去救老婆..因为她能陪伴我的时间远没有老婆长..更不能让我的儿子没有了妈妈...那个时候的我也许还不能理解吧..但现在想起来...这是只有一个真正爱着儿子..爱着身边的人的母亲才能说出的话啊...到底需要多少爱和觉悟..才能笑着对自己的儿子认真地说出这一番话呢..

妈妈身体不好..她常笑着和我说:'唉~等你有钱让我享受的时候~我的剩下的时间都不多了啊~能享受1年是1年咯"..而我能切身地感受到这话的感伤呢..等我真有钱的时候..她都60岁了..所以我一直在怨恨和烦躁着自己的无能呢...可恶....而不可能一步登天的我..必须时刻都带着这个压力呢...笑..

嘛=0=我会加油的!!!

最后请大家多照顾好自己的母亲..多和她们交流和培养感情...我是相信这世界上是没有不爱自己儿子女儿的妈妈的..祝天下母亲节日快乐!.